Ne plus se sentir désiré(e) par la personne que l’on aime peut être profondément douloureux. Ce n’est pas seulement l’absence de sexualité qui fait mal, mais le sentiment de ne plus être choisi(e), de ne plus provoquer ce mouvement de l’autre vers soi. Comme si l’on avait perdu quelque chose de notre valeur, de notre singularité, de notre puissance de séduction dans ses yeux.

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Le désir de l’autre, lorsqu’il existe, nous renvoie une image de nous-mêmes qui nous soutient : on se sent vivant(e), intéressant(e), unique, digne d’être approché(e). Quand ce désir s’atténue ou disparaît, ce n’est pas seulement le couple qui vacille, c’est parfois l’estime de soi qui tremble. On peut se sentir invisible, relégué(e) au second plan, perçu(e) comme utile, fiable, présent(e)… mais plus comme quelqu’un qui suscite l’envie.

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Dans bien des couples, ce qui s’efface, ce n’est pas l’amour, mais la dimension érotique du regard. L’autre continue d’aimer, de tenir, de partager, mais son regard devient familier, fonctionnel, tendre parfois… et moins traversé par le trouble, l’étonnement, la surprise. On ne cesse pas d’exister pour lui/elle, mais on cesse d’exister comme être désirable. Et c’est cette déqualification-là qui blesse.

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Cette situation n’a pas toujours une cause unique. Parfois, elle s’inscrit dans le temps qui passe, dans l’habituation, dans la fatigue, dans la vie familiale. Parfois, elle se nourrit de tensions silencieuses, de reproches jamais vraiment formulés, de déceptions accumulées. Parfois encore, elle tient simplement au fait que le regard de l’autre a changé, et que ce changement échappe à toute logique.

Pour celui ou celle qui ne se sent plus désiré(e), la tentation est grande de se demander : “Qu’est-ce que je ne fais plus ? Qu’est-ce que je ne suis plus ?” Comme si le désir de l’autre mesurait notre valeur personnelle. Or le désir ne fonctionne pas comme une récompense ni comme un jugement moral. Il dépend de son histoire, de ses peurs, de ses représentations, de sa manière d’habiter le lien autant que de nous.

La souffrance peut être d’autant plus vive que l’autre, parfois, affirme aimer encore. On entend : “Je tiens à toi”, “Tu comptes pour moi”, “On a construit beaucoup de choses”. Mais ces mots ne compensent pas toujours le manque de désir. Parce que ce qui fait mal, ce n’est pas l’absence de reconnaissance affective, c’est l’absence d’élan, ce mouvement intime qui disait : “Je te veux, toi.”

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Dans certains couples, cette blessure ouvre des réajustements, des prises de conscience, une interrogation sur la façon dont chacun perçoit l’autre. Dans d’autres, elle s’installe et devient un état de fait, parfois supportable, parfois non. Il n’y a pas de règle. On peut continuer à faire couple sans désir, si cela ne détruit personne. On peut aussi ne pas s’en accommoder, si cela atteint trop durement l’estime de soi.

Ne plus se sentir désiré(e), ce n’est pas seulement “manquer de sexe”. C’est éprouver une faille dans ce qui, au début, nous rendait singulier(ère) aux yeux de l’autre. Cette douleur-là mérite d’être reconnue, pensée, mise en mots. Non pas pour accuser ou chercher une solution immédiate, mais pour comprendre ce que cette absence de désir vient toucher, intimement, en chacun.